AMOR Y DEPENDENCIA EMOCIONAL

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Te puedes enamorar de una sonrisa, cuando no solo ves sino cuando también escuchas…supongo que el amor es un poco como eso…tener muchos motivos y muy pocas razones para a cada uno de esos motivos,  pero…¿Qué sucede cuando esos motivos te condicionan, te limitan, te piden explicaciones en exceso, condicionan tu vida e incluso determina el resto de tus relaciones ?

La dependencia emocional se relaciona con bajos niveles de autoestima, una constante necesidad de aprobación, no solo por parte de la persona amada, si no también por su contexto social más cercano.

 Se trata de personas con miedo a la soledad y con una baja tolerancia a la frustración provocada por el abandono. Son personas que anteponen las necesidades de la persona amada a las suyas propias aunque eso suponga “violar” sus normas e ir en contra de sus principios. Son personas que en contadas ocasiones expresan sus opiniones y que casi nunca reclaman sus derechos aunque estén frente a situaciones injustas.

Todos estos comportamientos y actuaciones están encaminados hacia un único objetivo común:  sentirse queridas por la persona amada.

Se trata de personas que presentan una necesidad imperiosa de vigilar a su pareja, bien a través de constantes llamadas telefónicas o mediante el control ejercido por medio del uso de las nuevas formas de comunicación.

Se trata de personas con una gran necesidad de mantener una relación exclusiva, hasta el punto de rechazar que su pareja tenga otras relaciones sociales de amistad.

Personas que demandan atención excesiva y esto lo consiguen a través de artimañas e incluso mediante el uso de la manipulación y el engaño. Viven constantemente en alerta, todo lo “nuevo” supone una amenaza: que su pareja asista a un curso o que vaya al gimnasio, la realización de cualquier tipo de actividad fuera de lo común implica para la persona dependiente, desconfianza.

Son personas suspicaces, posesivas, manipuladoras. La persona dependiente hará cualquier cosa por mantener el amor de la persona amada, aunque eso suponga anteponer las necesidades del otro a las suyas propias. De igual modo vivirá las peleas y enfrentamientos como algo traumático y doloroso.

Son personas capaz de humillarse hasta el punto de llegar a degradar su propia autoestima por mantener a la persona amada a su lado.

La autoculpa y el autoconvencimiento son las herramientas justificadoras que utilizan para seguir adelante.

El amor es la mejor de las emociones positivas, crea y sustenta todo a su alrededor. Pero el amor deja de ser amor cuando se convierte en dependencia. Porque dejas de ser tu mismo, porque pasas a convertirte en quien el otro quiere que seas. El amor pasa de disfrutarse a sufrirse y en vez de alegrías se convierte en una lucha, que cada vez te distancia y te aísla más de quienes siempre han permanecido a tu lado.

 Ese mismo amor se vuelve exigente, tiende a infravalorarte y el miedo al abandono constante en el que vives, te termina robando momentos irrecuperables e irremplazables, que para ti se convierten en amenazas, igual que quienes intentan decirte que estás equivocado.

 El miedo te provoca agotamiento, desesperanza, tristeza, desamparo, desconfianza, resentimiento  e incluso odio en determinadas situaciones y la sensación de vacío y soledad te llena por dentro cada vez con más fuerza, pero la persona prefiere  ese sufrimiento a desvincularse de la persona amada.

 

 

Muchas veces terminamos normalizando “circunstancias” que realmente nos gustaría no cambiar pero si matizar o hacer diferentes, para que volviesen  a llenarnos de satisfacción y alegría, pero la rutina a veces nos deja sin recursos y a veces hasta sin ganas. Si os habéis  sentido identificados con este artículo o simplemente estáis viviendo una situación parecida a que he descrito podéis poneros en contacto conmigo a través de mi correo electrónico rfdiaz_psi@cop.es o si lo preferís de forma telefónica (693607130). A veces la solución no es huir, aceptar a ciegas ni tampoco acabar con todo a veces la solución tan solo consiste en mirar el problema desde fuera y tener una opinión diferente que te oriente sobre cómo empezar a hacer las cosas desde el principio para volver a recuperar la ilusión , la misma ilusión que te hizo luchar tantas veces.

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  1. primero que todos hemos pasado por ahí alguna vez en nuestra vida tanto como el “castigado” como el “castigador”, y segundo pones de manifiesto a una persona casi malvada, el amor… ahi! nunca se sabe por donde va a salir y si sale, queriendo siempre lo mejor para la otra persona, se equivocará sí, porque nadie es perfecto, pero siempre mejorando.

    • ¿Has patinado alguna vez sobre hielo? yo lo hice hace poco…al principio tienes miedo a soltarte de la baranda hasta que llega alguien, alguien con los mismos miedos que tú e incluso más inestable a veces…pero te da la mano, las rodillas dejan de temblarte y poner el cuerpo erguido y ¡CHAS! hace que te estabilices y que comiences… incluso llegues a “romper el hielo” Testarudo, inocente, tangible, irrevocable, irreversible, como un huracán, que te destabiliza y que arrastra tus planes tan fuerte que te deja sin argumentos, te roba los motivos y te deja sin razones…dragones porque yo no me conformo con cosas sencillas…y en mi estómago lo que vuelan no son mariposas juegan dragones a mover las alas muy fuerte y eso después de algún tiempo te hace darte cuenta que sigues sintiendo “eso” a lo que supongo que llamamos amor…pero cualquier sentimiento llevado al extremo…el amor, la pasión, el miedo, la ira, el rencor…se convierte en patológico…y cuando digo patológico me refiero a que repercute en tu vida, te roba momentos hermosos no te deja saborear la realidad más inmediata produciéndote malestar y en el último de los casos interfiriendo en el desempeño normal de tu vida…
      Pues este artículo tal y como indico en el encabezado, trata sobre “La dependencia emocional” La dependencia emocional, no es amar, porque el amor no castiga ni condena y si lo hace es a pequeña escala y se soluciona con un abrazo o con un beso fuerte de buenas noches. Porque el amor no es malvado pero la dependencia emocional si puedo convertirlo justo en eso que tu tan acertadamente has apuntado. Pero sí… tienes razón el amor está lleno de pequeños vacíos, de pequeños errores, pequeñas torturas que nos hacen llegar a encontrarnos con nosotros mismos, si se da el perdón si somos capaces de sentirnos libres y de aceptar al otro sin olvidarnos de nosotros mismos es amor, pero si esos conflictos son para poner o ponernos límites, establecer trabas y hacernos vivir en un sistema de normas y reglas ilógico e incoherente llegando a vivir sacrificados hasta el punto de anular al otro… no es amor tal y como hablo en el artículo, si no que se trata de dependencia emocional.
      Gracias, por tu opinión y por tu experiencia, te animo a que sigas dándome tu visión de las cosas que publico. Gracias nuevamente.

  2. Tienes mucha razon en todo, el amor es para vivirlo con la persona amada y vivir historias inolvidables, que eso es amor.
    No una persona que sienta por otra y a pesar de muchas cosas vividas quiera permanecer al su lado, las personas tanto hombres como mujeres debemos de ser independientes y cuando y cuando yegue el amor vivirlo al 100 x 100.
    Me explico un poko mal pero esperi me ayas entendido.
    Me encanta tu blog, ayudas a muxa gente a ver la vida de otra manera.

    • Te explicas perfectamente…como siempre a decir verdad. Gracias por compartir este punto de vista, gracias por haber sentido parte de tu vida dentro de esto que he escrito y gracias por compartirlo. Gracias por dejar aquí tu huella, espero que sea la primera vez y que queden otros muchos comentarios…pero sobretodo gracias porque el tener a tu lado a “tu gente importante” te hacer seguir a delante aún con más fuerza. Un abrazo de esos grandes…

  3. Hola Lic. Rocio Fernandez Diaz, Me llamo Jesus Acosta soy venezolano y quiero felicitarla por su articuo titulado “Amor y Dependencia” me senti muy identificado con el ya que he entendido mucho sobre la codependencia en estos tiempos enfermedad de la cual sufro desde muy pequeño ese temor de ser incomodo y de causar molestias lo cual me hace ser una persona muy agradable con mis cercanos y amistades, pero que a la vez en mis relaciones me hace ser un poco dificil despues de un tiempo ya que lo vivi en mi primer noviazgo….

    Queria tratar con usted sobre esta parte de su comentario que me hicieron identificarme mucho podria usted explicarme mas a profundidad estos dos parrafos que les sobraye y que me causaron mucha inquietud…

    Que hace que a veces me sienta tan aburrido en momentos de la relacion y trato de volver a esos momentos que en un tiempo me hicieron tan feliz pero ahora se hicieron rutina, que aunque sienta que ame a esa persona me sienta no se aburrido y pensativo diciendo si todo lo que le exprese no lo sentia de verdad ya que si uno ama no puede no ser sentirse tan aburrido a veces? Porque pasa esto si se que me siento muy bien con esa persona???

    Porque a veces quiero huir? sin importar que sufra o no se a veces no entiendo lo que siento en esos momentos de presion….???

    Podria ayudarme a entender… Se lo Agradeceria… si lo puede hacer a mi correo seria mucho mejor…

    “Muchas veces terminamos normalizando “circunstancias” que realmente nos gustaría no cambiar pero si matizar o hacer diferentes, para que volviesen a llenarnos de satisfacción y alegría, pero la rutina a veces nos deja sin recursos y a veces hasta sin ganas.”

    “A veces la solución no es huir, aceptar a ciegas ni tampoco acabar con todo a veces la solución tan solo consiste en mirar el problema desde fuera y tener una opinión diferente que te oriente sobre cómo empezar a hacer las cosas desde el principio para volver a recuperar la ilusión , la misma ilusión que te hizo luchar tantas veces.”

    • Buenas tardes Jesús, me satisface enormemente (permíteme que te tutee) que te hayas identificado de esta forma con mi artículo, y te invito a que me sigas haciendo partícipe de tus experiencias. Permíteme que te responda por aquí, puesto que han sido ya varias personas, las que se han interesado por este artículo y las que me han propuesto dudas muy parecidas a la que tú me expones hoy. Espero ser capaz de dar respuesta a todo lo que me planteas al igual que espero que sigas teniendo inquietudes. El primer párrafo que me mencionas hace referencia a situaciones propias de la dependencia emocional, situaciones que no son normales, pero que con el paso del tiempo terminamos “normalizando”. Con respecto al segundo párrafo que mencionas, lo que intento decir es que todas las personas podemos cambiar, pero que ese cambio se convierta en un crecimiento personal dentro de una relación en vez de un molde de arcilla que a través del “manejo” te termina convirtiendo en una persona completamente diferente. Si somos desconfiados y la persona con la que compartimos nuestra vida, nos pide que debemos cambiar ese aspecto, por ejemplo, y analizamos el problema y no tenemos motivos reales para demostrar esa desconfianza, quizás sea una oportunidad de crecimiento personal y de crecimiento mutuo a la vez, pero lo que no podemos hacer es cambiar para tener contentos al otro aunque cambiar suponga anularnos a nosotros mismos y pasar por encima de nuestros valores.
      ¿Se puede amar a alguien y aburrirte en momentos determinados? ¿Tú te aburres cuando estas solo alguna vez? tenemos dos opciones quedarnos aburridos en el sofá pensando en lo aburridos que estamos o levantarnos del sofá, irnos a pasear con esa persona o inventarnos algún juego para pasar la tarde. La emoción se cambia en función a la solución que le demos al problema (no se si estarás de acuerdo conmigo), lo importante es buscar soluciones si realmente quieres encontrar la respuesta adecuada.
      Por favor sigue exponiéndome tus dudas, espero haberte ayudado un poco al menos con mi respuesta. Por si estás interesado estoy trabajando en un “pequeño proyecto” que se convierte en un pequeño reto más, estoy escribiendo un libro en el que le intento dar respuesta a cada una de las preguntas que se me habéis hecho desde que decidí “sumergirme en esto”, es un trabajo que está comenzando pero que no se demorará demasiado, por ello te invito si realmente te interesa. Un beso grande Jesús y ÁNIMO.

      • Yo quería expresarle otra duda sobre una parte de su articulo con el que me sentí identificado y a veces me es extraña esta situación con mi pareja ya que tenemos un buen tiempo conociéndonos y saliendo y compartiendo primera relación en la que me sentido con mucha paz y tranquilidad ya que en las anteriores sino había cercanía sentía que no podía funcionar así. Gracias a Dios hemos sido muy individuales ella trabaja yo también realizo las cosas que me gustan y en todo lugar así estamos lejos puedo estar seguro de lo que siento por ella, hay días en las que no nos contactamos y me sentido muy normal pero hay momentos en los que me identifico con este párrafo:

        “El miedo te provoca agotamiento, desesperanza, tristeza, desamparo, desconfianza, resentimiento e incluso odio en determinadas situaciones y la sensación de vacío y soledad te llena por dentro cada vez con más fuerza”

        Y se me hace muy extraño porque me siento muy bien y cada día trato de mantener mis emociones bajo control controlando a veces las desconfianzas que llegan a mi mente sabiendo que son pensamientos irreales pero a veces no se porque me es difícil de dejar de no pensar en que me van a herir o que puede que haya algo oculto y que después lo voy a descubrir y voy a sufrir o que hoy esta todo bien pero mañana no será así y no se viene esta lucha por mantenerme confiado hacia ella, ella que cada día me va demostrando que le encanto como persona y que le gusta mucho como soy ya que en esta relación he tratado de ser lo mas expresivo de lo que siento, de lo que no me gusta, de lo que si, y de sacar todo lo que por dentro tengo para que ella conozca quien soy tanto por dentro como por fuera pero no entiendo porque me llegan estos momentos.

        Hay momentos en el que me siento muy bien de verdad me siento seguro pero hay otros en donde también me identifico con esta parte de estos párrafos:

        “Se trata de personas con una gran necesidad de mantener una relación exclusiva, hasta el punto de rechazar que su pareja tenga otras relaciones sociales de amistad.”

        “Viven constantemente en alerta, todo lo “nuevo” supone una amenaza: que su pareja asista a un curso o que vaya al gimnasio, la realización de cualquier tipo de actividad fuera de lo común implica para la persona dependiente, desconfianza.”

        Pero no ha habido contratiempo cuando me siento así ya que venzo esos pensamientos y me tranquilizo pero quisiera que usted me explicara más Licenciada Roció Fernández como podría seguir fortaleciéndome y encontrar cada día esa seguridad.

  4. Acepto su propuesta ^_^ mientras le sea de ayuda a usted licenciada y yo pueda obtener respuestas me hago parte de su proyecto.

    Yo quería expresarle otra duda sobre una parte de su articulo con el que me sentí identificado y a veces me es extraña esta situación con mi pareja ya que tenemos un buen tiempo conociéndonos y saliendo y compartiendo primera relación en la que me sentido con mucha paz y tranquilidad ya que en las anteriores sino había cercanía sentía que no podía funcionar así. Gracias a Dios hemos sido muy individuales ella trabaja yo también realizo las cosas que me gustan y en todo lugar así estamos lejos puedo estar seguro de lo que siento por ella, hay días en las que no nos contactamos y me sentido muy normal pero hay momentos en los que me identifico con este párrafo:

    “El miedo te provoca agotamiento, desesperanza, tristeza, desamparo, desconfianza, resentimiento e incluso odio en determinadas situaciones y la sensación de vacío y soledad te llena por dentro cada vez con más fuerza”

    Y se me hace muy extraño porque me siento muy bien y cada día trato de mantener mis emociones bajo control controlando a veces las desconfianzas que llegan a mi mente sabiendo que son pensamientos irreales pero a veces no se porque me es difícil de dejar de no pensar en que me van a herir o que puede que haya algo oculto y que después lo voy a descubrir y voy a sufrir o que hoy esta todo bien pero mañana no será así y no se viene esta lucha por mantenerme confiado hacia ella, ella que cada día me va demostrando que le encanto como persona y que le gusta mucho como soy ya que en esta relación he tratado de ser lo mas expresivo de lo que siento, de lo que no me gusta, de lo que si, y de sacar todo lo que por dentro tengo para que ella conozca quien soy tanto por dentro como por fuera pero no entiendo porque me llegan estos momentos.

    Hay momentos en el que me siento muy bien de verdad me siento seguro pero hay otros en donde también me identifico con esta parte de estos párrafos:

    “Se trata de personas con una gran necesidad de mantener una relación exclusiva, hasta el punto de rechazar que su pareja tenga otras relaciones sociales de amistad.”

    “Viven constantemente en alerta, todo lo “nuevo” supone una amenaza: que su pareja asista a un curso o que vaya al gimnasio, la realización de cualquier tipo de actividad fuera de lo común implica para la persona dependiente, desconfianza.”

    Pero no ha habido contratiempo cuando me siento así ya que venzo esos pensamientos y me tranquilizo pero quisiera que usted me explicara más Licenciada Roció Fernández como podría seguir fortaleciéndome y encontrar cada día esa seguridad.

  5. Jesús gracias nuevamente, debido al interés que tanto tú como otros lectores habéis manifestado al respecto, he escrito un nuevo artículo en el que he intentado aunar todos vuestras dudas. Espero haber dado respuesta nuevamente a tus inquietudes.

    https://rociofernandezdiaz.wordpress.com/2014/06/06/sobre-el-amor-y-la-dependencia-ii/

    Mi libro irá en esta misma línea y se trataran temas y situaciones reales de dependencia emocional, debido a la respuesta que estáis dando. Por otro lado comentarte que si te decides a solicitar ayuda de forma más específica, estoy a tu entera disposición.

    Un abrazo

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